Memoria histórica

Hace sólo unos días todo el país se estremecía con el accidente de avión de Spanair. Todos, sin excepción, nos solidarizamos con las familias de las víctimas, todos comprendimos su dolor. Todos entendimos que era esencial que se identificaran los cuerpos, que se pusiera nombre a los restos de cada uno de los fallecidos, que cada familia pudiera recibir a sus seres queridos, enterrarlos, y tener así un lugar donde poder ir a llorar su pérdida, dejar flores, rezar... etc.

Esta semana, el juez de la Audiencia Nacional, Baltasar Garzón, impulsaba la mayor investigación judicial sobre desaparecidos de la Guerra Civil. El juez reclamaba al Gobierno, a la Iglesia y a varios ayuntamientos, datos sobre las fosas comunes donde se sospecha que puede haber enterradas, al menos, 90.000 personas asesinadas tras el golpe de estado del 17 de julio de 1936 y durante la dictadura franquista.

La derecha mediática y política de este país ha puesto el grito en el cielo acusando a Garzón de “remover la historia” y reabrir las heridas del pasado, algo que según Mariano Rajoy, “no conduce a nada”. Sin embargo, “olvidan” que muchas familias, 70 años después, siguen sin conocer el paradero de sus seres queridos. No tienen un lugar donde ir a llorarles, no pueden llevarles flores a ninguna tumba, porque sencillamente no saben dónde están.

Creo que estas familas se merecen también poder llorar a sus muertos. A pesar del tiempo transcurrido, sus heridas sólo podrán cerrarse cuando sus muertos descansen en paz.

Ausencia

¡Diez días sin escribir nada! Trabajo, estrés, malos rollos, apatía, en fin un bajón de esos que hacen historia... y finalmente 4 días de descanso con mi chica que lo han curado todo y aquí estoy de nuevo. No al cien por cien pero casi. Durante estos días he estado "enganchada" al nuevo disco de Mónica Naranjo, que no se cuántas veces habré podido escuchar.


"Nyckelharpa"

Sin embargo, también he descubierto a otra música, una mujer joven, Ana Alcaide, que toca un instrumento del que nunca había oído hablar, la viola de teclas ó nyckelharpa, de origen sueco. Licenciada en biología y experta en música antigua y tradicional Ana Alcaide ha logrado vincular la música tradicional española con la viola de teclas. El resultado son dos disco estupendos: "Viola de Teclas" (2006) y "Como la Luna y el Sol", además de numerosos conciertos de los que da buena cuenta en su web. A mi me ha encantado.

Embarazado

Thomas Beatie se ha convertido en el primer hombre embarazado del mundo. Una noticia y una fotografía que desvelaba en exclusiva la revista The Advocate. Reconozco que la noticia me impactó y más aún ver la fotografía de un cuerpo masculino embarazado.

Sin embargo, tras leer el testimonio de este joven transexual norteamericano he dejado de lado mis prejuicios ya que he entendido que estamos ante una gran historia de amor. La de una pareja que ante el deseo de tener hijos ha opotado por una difícil decisión. Ante la imposibilidad de su mujer de quedarse embarazada, Thomas, que es legalmente desde hace años un hombre, decidió aparcar su tratamiento hormonal:

"Dejé de ponerme las inyecciones de testosterona. Había estado ocho años sin tener la menstruación, así que no fue una decisión fácil de tomar". Mi cuerpo se reguló por sí mismo después de cuatro meses y no tuve que tomar estrógenos o progesterona o cualquier otro fármaco que favoreciera la fertilidad para ayudar la concepción".

Cuando se sometió a la reasignación de sexo, Thomas se operó los pechos y comenzó un tratamiento hormonal, sin embargo mantuvo sus órganos reproductores femeninos. Esto es lo que le ha permitido quedarse embarazado. El próximo mes de julio nacerá su hija, Thomas espera que le llame papá.

La duqesa roja

La duqesa roja y Liliane María Dahlmann

Había oído hablar en algunas ocasiones de esta mujer, pero sinceramente no sabía bien quién era ni el porqué de su apelativo: "roja", que tan mal casa con el título nobiliario de duquesa. Ayer, leyendo los periódicos, mis ojos se tropezaron con el obituario de esta mujer y algo en él me sorprendió. Junto a la noticia de su muerte, a los 72 años y debida a una grave neumonía, se reseñaba que Luisa Isabel Álvarez de Toledo, duquesa de Medina Sidonia, así era como se llamaba en realidad, había contraido matrimonio in artículo mortis con la secretaria de la fundación que ella presidía, Fundación Casa de Medina Sidonia, Liliane María Dahlmann.

Así que me puse a investigar la vida de esta mujer, que ha resultado ser apasionante. El diario El País decía de ella: "La duquesa, nacida el 18 de agosto de 1936, en Estoril (Portugal), donde vivían exiliados sus padres, pertenecía a una de las familias españolas de mayor linaje. Era hija de Joaquín Álvarez de Toledo y Carmen Maura y descendiente del estadista Antonio Maura. Tras la muerte de su padre, el 11 de diciembre de 1955, recibió el título oficial de duquesa de Medina Sidonia, uno de los más antiguos de España, ya que se remonta a 1297".

Era concocida como "duqesa roja" por su rebeldía, su oposición al franquismo y sus ideales republicanos. Fue miembro del PSOE, y en 1969 estuvo retenida en la prisión de Alcalá de Henares. Se exilió fuera de España durante los últimos años del franquismo y en 1976 regresó para instalarse en Sanlúcar de Barrameda, Cádiz, donde vivió hasta el momento de su muerte.

See dedicó a estudiar y catalogar el archivo de su familia, el archivo privado más importante de Europa. Fue autora de numerosos artículos y libros. Tenía 3 hijos y llevaba separada de su marido 30 años.
Su legado pasará ahora a manos de Liliane María Dahlmann (que la sucederá en la presidencia de la funadación) hasta el momento secretaria de la Fundación y parece que también pareja sentimental de la duqesa roja.

Ellas

Los domingos suelo bajar a comprar el pan y los periódicos a una tienda que han abierto hace poco cerca de casa. El comercio es pequeño, pero muy pulcro y ordenado. Además de prensa y pan tiene las típicas cosas que siempre te sacan de un apuro: leche, conservas, galletas, sal, azúcar... Es un local pequeño pero muy bien aprovechado. Lo llevan dos mujeres de cierta edad (alrededor de los 60 creo yo), argentinas, muy amables y creo que lesbianas. No se qué es lo que me ha hecho pensar que son lesbianas, nunca he visto un sólo gesto cariñoso entre ellas, y no quiero guiarme por su aspecto físico, ya que creo que las lesbianas no respondemos a un sólo modelo. La curiosidad me mata. ¿Por qué será que las lesbianas vemos, o queremos ver, siempre multitud de lesbianas a nuestro alrededor?

Diferencia de edad

Yo tengo 37 años y mi pareja 49. Llevamos casi 10 años juntas y hasta el momento la edad nunca ha supuesto un problema entre las dos. Cuando me enamoré de ella no me paré a pensar en los 12 años que nos separaban. Ella tampoco, aunque al principio, posiblemente porque tenía más experiencia que yo en todo, me decía que me lo pensara bien, que su vida era muy complicada, que a lo mejor ella no podía ofrecerme lo que yo necesitaba. Creo que en el fondo tenía miedo de ser "demasiado mayor para mí". El tiempo nos ha enseñado a crecer juntas, cada una a su ritmo, con las peculiaridades y las necesidades de cada etapa, y hasta el momento no nos ha ido mal.

Creo que no me equivoco si afirmo que entre las lesbianas son habituales las parejas de distinta edad. Hace muchos años conocí una chica que decía que ella nunca saldría con una mujer que superara los 30. Por aquel entonces ella tenía 26. Me pareció un comentario frívolo. Pero ¿realmente la diferencia de edad importa? ¿Puede llegar a ser un motivo de ruptura? Me parece un tema de debate interesante, y me gustaría conocer otras opiniones.

Mi chica

Pikaia y Milagros Sánchez, en sus comentarios, hacían referencia a mi pareja, Pikaia me preguntaba que si seguíamos juntas y Milagros contaba que ella y su pareja llevan ya 11 años juntas y que los problemas que han podido tener son siempre debidos a circunstancias externas, ya que ellas no discuten. Estos dos comentarios me han hecho reflexionar. Llevo casi 7 meses con este blog y me he dado cuenta de que casi no he hablado de ella, de mi pareja, de la mujer con la que llevo casi 10 años, mi compañera, mi confidente, mi amiga, mi amante, mi amor, en definitiva mi vida. He llegado a la conclusión de que no es porque ella no sea una parte importante de mi vida, todo lo contrario, ella es lo más importante que me ha pasado nunca. Siempre he tenido cierto pudor a hablar de mi vida personal, me pasa en mi vida cotidiana, en el trabajo, con la familia, incluso con aquellos amigos más cercanos que conocen a mi chica. No soy una persona de contar muchos detalles personales, soy más bien esquiva. Será la timidez o tantos años de ocultar esta relación, o las dos cosas, no lo se. El caso es que cuando me he puesto a escribir este blog he vuelto a reproducir las mismas pautas de conducta de siempre.

Ella fue mi primer amor, y hasta la fecha el único. La única mujer a la que he besado, a la que he amado... Hasta que la conocí no fui plenamente consciente de que me gustaban las mujeres. Yo tenía 27 años (sí, he sido muy tardía en esto del amor) y había tenido algún que otro escarceo con algún chico, pero nada serio. Sentía mucha "admiración" por ciertas mujeres, pero creo que, aunque en el fondo yo sabía que me gustaban, no estaba preparada para asumirlo.

Nos conocimos por casualidad, y desde el primer momento me sentí atraida por ella. No teníamos nada que ver, eramos totalmente distintas. Ella era 12 años mayor que yo, tenía 2 hijas y venía de un entorno diferente al mío. Me atrapó su mirada, esos ojos negros que decían tantas cosas, que reflejaban una vida (que luego supe difícil), que reclamaban cariño y expresaban tanto... Desde ese momento mi vida cambió, todos mis esquemas se rompieron, fue como si de repente despertaran todos mis sentimientos, mis sentidos, que hasta ese momento estaban dormidos... Me enamoré.

Mala temporada

Sospecho que mi relación está haciendo aguas. Desde hace algunas semanas las cosas no están bien, puede que se trate de una crisi más derivada de casi 9 años de relación, pero me preocupa. Discutimos por cualquier cosa, no noto la ilución de antaño por parte de ninguna de las dos, y en estas semanas apenas nos hemos tocado.

Quedarme sola me asusta, son ya muchos años juntas, y me cuesta imaginar mi vida sin ella, sin contarle mis cosas, si consultarle mis dudas, sin confesarle mis miserias, sin preocuparme por ella, sin cuidarla, sin saber si está bien o mal, si ha tenido buen día. Me aterra dejar de saber de su vida, si le va bien. No quiero que deje de llamarme, de quereme, de mimarme, de cuidarme.

Sin embargo, algo en el fondo me dice que necesitamos dejarlo, que la relación lleva estancada desde hace demasiado tiempo, de que a pesar de que nos queremos mucho, las cosas ya no son como antes.

Una parte de mi quiere libertad, quiere cambiar de vida, pero otra parte tiene miedo a la soledad, a no saber vivir sola de nuevo. Tras 9 años de relación mi vida se ha centrado en ella y mi círculo de amistades se ha reducido considerablemente. Además, soy consciente de mi dificulta para hacer amigos, soy tímida y reservada, y todo eso no ayuda.

En fin, ¡qué difícil! reconozco que no soy valiente.